ROMANIA INEDIT

Eu nu cred ca exista cineva pe lumea asta care nu are matreata sau nu a avut , iar daca exista , asta inseamna ca matreata nu l-a nimerit sau l-a pus pe lista de asteptare pentru ca s-a intins la altii cat pentru doi .

Deoarece zilele astea am constatat ca pana si cheliosii au matreata , ma gandii ca un sfat probat care sa ajute cetatenii sa scape de matreata , este mai mult decat binevenit .

Pentru ca sampoanele antimatreata nu mai fac fata sau sunt create ca sa stimuleze matreata , cea mai simpla si sigura metoda ca sa scapi de matreata este sa te razi in cap . Eu aplic metoda asta cu succes , asa ca ma rad in cap cel putin o data pe saptamana si nu mai am probleme cu matreata .

Pana acuma am incercat enspe metode de combatere a matretei si numai asta a avut un rezultat imediat .

In cazul in care sunteti persoane de sex feminin si vreti sa scapati de matreata fara sa va radeti pana la piele , mai trebuie sa asteptati nitel pana cand o sa aflu ce metoda functioneaza in cazul persoanelor de sex feminin .

In videoclipul de mai jos puteti vedea cum se danseaza turbo dans pe balans si daca aveti timp puteti sa suradeti un pic .

Dupa parerea mea , Backstreet Boys si-au dat silinta cu cantecul Shape Of My Heart , asa ca va invit sa le vedeti eforturile in videoclipul de mai jos .

Daca aveti un frigider vechi si vreti sa scapati mai repede de el , puteti proceda pe raspunderea dumneavoastra exact ca in videoclipul de mai jos.

Declara oltenii razboi Chinei, pun in plic, trimit prin posta. Ajunge in China. Tot ministeru’ chinez al afacerilor externe e in fierbere, cine le-o declarat razboi ?! Ceva extraterestrii ? Talibanii ? Pana in final un instalator de origine romana le arata cu acu’ pe-un glob pamantesc unde vine Oltenia. Se trimite o delegatie.

Ajung chinezii la Craiova, sunt trimisi la Caracal, ca acolo-i ministeru’ de razboi. Ajunsi acolo, se intalnesc cu niste localnici la primarie

- Oameni buni, voi ne-ati declarat razboi noua ?!

- DA!

- Da’ voi stiti ca suntem un miliard si mai bine de oameni in China ?!

Oltenii se dau un pas in spate si incep sa susoteasca intre ei :
– Ma’, auzi cati is astia ? Unde dracu’ ingropam atatia ?

Bancul asta l-am aflat de la Mircea Popescu care a scris despre baietii buni din SUA , ca sa stie lumea cum merge treburile si pe la ei , ca pe la noi stim cum functioneaza treaba .

Zilele astea Gigi Becali a mai facut o victima , in persoana lui Catalin Zmarandescu , care este nevoit sa divorteze din cauza lui Gigi Becali .

Chiar daca a fost eliberat din arest anul trecut , Catalin Zmarandescu a constatat ca a ramas falit dupa ce a platit avocatii , asa ca a fost nevoit sa vanda vila luxoasa pe care o avea , spre nemultumirea sotiei care zilele astea s-a gandit ca relatia lor nu mai functioneaza , asa ca e cazul sa divorteze .

Cristina si Catalin Zmarandescu au impreuna doi copii minori , Alexandra de 8 ani si Mihai de 11 ani si momentan stau cu chirie intr-un apartament de trei camere situat intr-o zona centrala .

Fostul bodyguard si-a pastrat totusi optimismul si spera ca pana la primul termen al procesului de divort , stabilit pentru 14 decembrie 2010 , sotia lui o sa se razgandeasca si o sa-si salveze casnicia .

Anul acesta, sotii Zmarandescu implinesc 15 ani de cand s-au cunoscut. Intr-un interviu acordat de sotia luptatorului, aceasta povestea: “Eu l-am acostat pe Catalin, as putea spune chiar pe strada. De fapt, fratele lui a aranjat sa ne vedem si de atunci am ramas impreuna“.

Dupa ce Catalin Smarandescu si-a spus povestea in Academia Catavencu , destul de curand a recunoscut ca a vrut sa se sinucida .

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs.Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … cand … simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane, situatia e nasoala. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem sex!

Ion sta, se gandeste si pana la urma zice :

- Bine mai ursule, asta e. Facem sex.

Dupa ce termina ursul treaba cu el , Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si … simte pe umar o bataie. Se intoarce … vede un urs grizzly care ii spune:

- Ioane, situatia e nasoala. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni … ori de sfasii si te omor, ori facem wild sex !

Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura ( stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:

- Bine mai ursule, asta e. Facem sex salbatic.

Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si deodata simte o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:

- Ioane, acum intre noi fie vorba … nu-i asa ca tu nu vii aici ca sa vanezi ?!

Pentru ca multi dintre noi nu ne putem permite un telefon mobil nou sau nu stim prea multe despre telefonul mobil pe care-l avem , cred ca informatiile de mai jos sunt foarte utile

Daca vreti sa aflati ce IMEI are un telefon (International Mobile Equipment Identity – numar unic de identificare al unui telefon ) trebuie sa tastati *#06# si imediat pe eranul telefonului va aparea IMEI , acest cod fiind valabil pentru toate marcile si modelele de telefoane mobile .

Intamplarea de mai jos este o intamplare reala , si face parte din amintiri din epoca de aur , perioada comunista fiind una plina de astfel de intamplari .

Pe la ora 8 seara , la o alimentara se formeaza incet, incet coada la carne…la miezul noptii erau sute ….
La un moment dat soseste o Dacie neagra cu numar mic si din ea coboara un tip batos, in haina de piele , care se adreseaza multimii:
- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul.
Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa’ la oamenii muncii !
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata :
- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid !
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul.
Plecati cu totii acasa! Astazi nu baga carne.
La care, unu`, mai indraznet se revolta:
- Tovarasu` ! Da` pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta ? Ca aia iar plecara primii . . .